七色夜饗 with stories

15年快結束了，上來做個小結吧。

在該結束的時候無法結束，人生還真是無法順遂呢。

過去一年經歷了寶貴的經驗，第一次放縱自己的怠惰到這種程度，幾乎要把生命逼進死角。

如果可以的話真不想再經歷一次，堪稱噩夢，不管怎麼掙扎好像都醒不過來，

讓我對極限這兩個字的觀念刷新了一遍，卻依然沒有觸及的實感，

第一次看見自己被壓力魘住之後，顯現出來的是最厭惡的無作為。

所有面具都被撕下來，現在我還要一片片拼回去。

不過似乎是個適合讓寫作寄生的心情，在不該開花的時間點開花，讓意外結成滿樹的豐美。

察覺自己看待事物的眼光開始改變，儘管如此，

我能書寫的文字還是過於脫離現實，找不到能夠落腳的紮根處。

總覺得是難以忍受的一事無成，又好像只不過是自尋苦惱。

看不見希望的話，便失去努力至此的動力。

數十年如一日的共體時艱，簡直就像在告訴你：「下一個二十年的樣貌也是如此」。

事情的行進依循不同節奏，在他人看來急迫的優先順序，卻只讓人感覺到毫無道理也毫無意義。

然而當未來走向確實如同自己所預測，未來也已經成為現在，無須再提。

我學到了事物間的這種「毫無意義」，事情的衡量也開始著眼在「目的」和「意義」。

「做這種事情，有意義嗎？」

「先後順序，有意義嗎？」

「假如不做，對現況有甚麼差別嗎？」

我期盼有人能說服我，遺憾的是對其他人來講，重點不是說服，而是誰來做。

「一定非我不可的這件事，有甚麼意義嗎？」

即使毫無意義，卻被所有人認為該優先解決的事情，它真的對得起這份優待嗎？

對自己多了一層認識，卻不是好的那一面。

說真的，好的那一面在哪裡？

......總之就是像上面這樣腦袋裡自己掐架掐得挺歡，表面上仍然一副雷打不動的死樣子，默默的不驚動任何人的崩潰了一年。

自信心也不知道掉到哪條水溝裡去，現在可能差不多入海了吧。

因為實在沒有驚動任何人，太出乎意料的平靜，開始想一堆必要性的問題。

像是雖然我上面打了「崩潰」這兩個字，對不同人來說應該也有程度差異的吧，那麼，

隔著螢幕的你我，能看見內心的模樣嗎？

像是明明在大哭，可是只要打個笑臉符號就沒事了吧？

像是即使能見面，可是跟隔著螢幕交談好像也沒甚麼差別？

像是雖然沒辦法制止去想一些不太好的事，但是只要不碰鍵盤就會沒事吧？

想著想著就會對存在感到遲疑，然後想：

「要是這些可以拿來用在小說上那就太好了～」

想練成一分鐘就能進入狀況不被他人干擾的神技。

想練成可以把這些細小的傷口全部撕開然後啊哈哈的大聲說著一點也不在意的神技（畫面上好像有點悲慘）。

雖然隨筆寫得莫名其妙，到現在還是搞不懂寫的東西到底有沒有意義，也看不見寫完之後到底有沒有意義。

講了很多年重整出發，不知明年能否如願。

不過，現在是小說跟畫圖兩樣興趣的長期拔河，

大概，可能，還有很多事想做，還有很多事想試，

背後可能還是萬丈深淵，踏錯就無法回頭。

可是可是，就算要一直說對不起，我還是覺得沒辦法對自己講：「只看一眼就要回來，要走大家認為最正確的路。」

只看一眼怎麼可能會回來，當然想繼續走下去啊！

所以，我大概是有哪裡不對，幹嘛把叛逆期用在這種事情上面。

也不知道自己想做甚麼，被人說一句就縮回腳步，也不敢回頭，就這麼踟躕站在交叉路口上觀望甚麼。

我也不知道自己想成為甚麼樣的人，不過不想成為的人倒是心裏有數。

不知道還剩下多少時間，一些不太妙的徵兆已經顯現出來，不知道還剩下多少時間。

雖然原地踏步將近一年，不過也不算完全沒有收穫（強制獲利結算）。

了解到自己不能原地踏步也算是一種收穫吧。


希望不是受限在２０１５，自己能真正的起飛。