有些時候電視新聞裡會出現那些自稱專家的人，他們可能大部分都戴著厚重的黑框眼鏡，那會讓他們看上去不像平常一樣目光呆滯，而是充滿份量。這些人談論的似乎是我們平常不需接觸的＿＿那些艱深、晦澀，就算把它鎖進銀行金庫裡，逢人就發一組金庫密碼一樣令人乏於問津＿＿他們的出現通常和節目資訊有關，和一些人認為我們迫切需要的資訊有關。
我要說的是，這些你平常看不到、不會去想的事物，要怎麼樣才曾證明它的確存在？而不是你自己的幻想或者海市蜃樓？
當你沒親眼看過流星，沒看過他爬行於夜空，掙扎著是擠出體內最後一點可燃的殘渣，最後佔據你所有視網膜和呼吸那一幕，感受到彷彿宇宙第一次擁抱生命那種悸動，我只是聽過別人傳頌他的美妙，在書籍上看過他僵硬冷凝的標本圖像，你怎麼能肯定的說他真的發生過，未來還會再繼續發生？
別人會告訴你不過是在鑽牛角尖，你看不見的不代表不存在，事實上，這個世界每分每秒都有新的變化。幾年前，我們都覺得世界快死了，什麼都救不了它，但現在它還活著，雖然可能只是向死亡更逼近罷了。
這兩天，我迎接了期待已久的兩個故事的結局：茱迪˙皮考特的姊姊的守護者和飛利普˙普曼的黑暗元素三部曲（黃金羅盤、奧秘匕首、琥珀望眼鏡），還可以再加上早先已閱畢的地海系列，作者是娥蘇拉˙勒槐恩（當然不包括地海戰記）。
前面兩者在廣義的認知裡是悲劇，而且很顯然不是普通的悲劇，放下書後，我幾乎和大部分人一樣、久久無法平復。
然後，我繼續過我的日常，差別在於放下書的那刻裡面的內容並不是開始隨風飄散，而是穩定下來，開始朝心理扎根。
放下黑暗元素，我開始思考我們身處的世界。
放下地海，我重新檢視人與人之間、和我們能夠辦到的極限。
放下姊姊的守護者，我想我過去是不是都為活著而盲目，開始思考，然後按照慣例，大哭。
我可能不是個很好的閱讀者，因為通常我不太能理解作者想讓我們看見什麼，想讓我們為什麼而發聲，我常常只看見自己所想的，然後通過思考，將它重新織成破碎的夢境。
這可能是我寫的東西為什麼總不太能持久的緣故。世界一向變得太快，大過於你能吸收的速度，當遇到挫折時我們又總是不斷的想回頭，也許重溫過去最深刻的印象，也許，也許連我們自己也不知道該做些什麼。
說實在，我對悲劇沒什麼意見。
一半的身體跨過童年，一半的身體徘徊在面對現實之前、裹足不行，不然我不會對劇情一方面感同身受，一方面無法接受。
但我還是討厭一些為了快樂結局而＂製造＂快樂結局的人，雖然我對結局也沒什麼意見。
那容易讓我想起文學少女裡的遠子學姊，吃下去不知道是什麼滋味：也許是將一坨山葵加進綠茶裡（火目的巫女裡形容那是相當難以形容的貴族飲品）、也許是甘蔗汁加薑茶（要些詭異的話也不遑多讓）、或者在國外旅遊節目介紹的吃烤牛肉必備的牛屎醬（哇！那大概真的很噁心，不過不看原料的話可能還滿好吃的）、電視上的鬛蜥蛋和長滿蛆蟲的起司（這種我沒什麼勇氣嘗試）。
同樣的，我不太喜歡惡搞。有些人會特意將原本的作品草率的刪改、胡亂加上許多人可能會有興趣的元素，只為了博君一笑，或者在無法體會原作精神的情況下將它扭曲壓扁揉搓變形，他們有部份是讓人感受到難堪的，他們甚至荒謬到認為那就是惡搞精神所在。
有些事，並不好笑，也不能拿來開玩笑，特別是當你對它有所認同，別人可能不這麼認為。
我想，那是我開始對幸福結局失望的時候。
大哭可以宣洩情緒，但歡暢大笑之後，在要妳回頭面對現實會讓人變的比較難以忍受。
昨晚我花了一個多小時寫下這些，放下書之後，情緒上的宣洩，不知所云是當然的。
今天我花了一半的時間將它打進電腦裡，它可以只是一篇純粹的抱怨，一篇我個人的廢話，如果你真的這麼想的話。
但我覺得，它還可以有些什麼，至於那些什麼，留給看過之後的你做決定。
人生很多時候都沒有選擇，或者讓你看似有選擇權卻只有一條路可走，至少你能決定自己看了什麼，想了什麼，吸收進什麼，至少我是這麼認為的。
以上是禮拜六的部份。
最近月考考完了，然後我就知道自己也跟著行事曆一起完了。
最近修文的動作減少，因為能用電腦的時間變少，大部分都在看書，理所當然還是課外書居多。
除了上述三本，外加特傳七，過幾天預計加異動四，龍之狂想，當然，以上是鬆散的行程，鬆散意昧著很可能是整個十一月的行程表。
關於文章，目前只能寫一步算一步，因為腦漿快變漿糊了。
雖然很不負責任，不過想想反正又不是說要放棄，沒辦法的事就是沒辦法，雖然我在看課外書，可是沒靈感就是你面對空白的本子坐了三四堂課還是沒空西擠出來的狀況。
然後最近天氣差，家裡生意也不好。
那些都是我沒辦法幫得上忙的事，畢竟現實不是小說，雖然有些時候它可以比小說更荒謬，不過終究是某個人的生活。
幫不上忙不代表必須自我厭惡吧？不代表必須開始自責吧？
如果、如果、如果不用如果句來思考，也許早就想出方法也說不定。
看著地上，還不如看著天上，沉重的壓力和挫敗或許會讓人感到喘不過氣，但比起自怨自艾、讓人無法忍受，咬緊牙關苦撐過，呼吸進的空氣最是鮮甜馨香吧？
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